Երբ փորձում եմ վերադառնալ մանկություն, ակամա ժպիտը պսակում
է երեսս.. Ի՞նչ խոսք, ամենքիս կյանքում հենց մանկությունն է այն շրջանը, որում պտտվելիս
մտապատկերնեւոմ այնքա՜ն գույներ ու ժպիտներ են ի հայտ գալիս… Իմ մանկությունն էլ, որքան
նման, նույնքան էլ տարբեր է բոլորի մանկությունից: Եթե փորձեմ հակիրճ ինձ մանկության
էջերում, պիտի սկսեմ այսպես. Ասում են, որ դեռ նորածին՝ ժամերով ինքս ինձ համար երգում
էի, ու լավագույն խաղալիքն էլ սեփական մատներս էին… անաղմուկ, խելոք երեխա եմ եղել…
Բայց իմ հիշողություններում, արդեն մի քիչ մեծ՝ 3-4 տարեկան հասակում, հին սովորությանս
համաձայն, ամբողջ օրը երգում էի մեր սեփական տան բակում, շատ անգամ հորինում էի մեղեդի,
երբեմն՝ միայն ինձ հասկանալի «անգլերեն» տեքստերով երգեր.. Բայց հիմնականում պապիկից
ու հայրիկից սովորած հայկական ժողովրդական երգերն էին կազմում երգացանկս, որովհետև
ամեն երեկո ես նոր երգեր սովորելու հնարավորություն ունեի… Ուսուցիչս հայրս էր )))
Ու էսպես երգելով էլ մեծանում էի, և երբեմն, եթե պատահեր
լռում էի՝ հարևանը ձայնում էր մայրիկիս, կամ զանգում՝ թե ասեք թող երգի... )) Անդադար
երգելու սովորությունս օրորոցից մինչ օրս պինդ պահում եմ սրտումս ու կյանքումս:
Երբ մութ ու ցուրտ տարիներին նտած էինք լինում երեկոյան,
մի երկարացման հոսանքալար, որի գլխիկը միկրոֆոնի էր նմանվում, վերցնում էի ձեռքս, հոսանքին
միացող կողմը մտցնում հեռուստացույցի տակ, կանգնում աթոռին ու երգում էի՝ համե՜րգ էի
տալիս ))) Ու էսպես, ինքս ինձ քթի տակ երգելով, տիկնիկիս համար հոգատարությամբ ամռան
ու ձմռան, առօրյա ու տոնական զգեստներ էի կարում, իհարկե այս գործում օգնականս մայրս
էր: Դեռ մի բան էլ մտածում էի՝ ա՛յ որ մեծանամ, ինձ համար էլ նույնից կկարեմ, իբր տիկնիկս
մեծ էր, շորերն էլ մեծի էին ))
Իմ մանկության ամենաջերմ
հուշերի մեջ առանձնանում են մեր խաղողի այգիներում բերքահավաքի ու գինեշինության հուշերը,
երբ իմ քաշից էլ ծանր մե՜ծ-մեծ ողկույզներն առած վազում էի ողջ այգով մեկ, որ բոլորին
ցույց տամ իմ գտած գանձը, ցորենի հասած հասկերը, որ խանձում էինք օջախի վրա ու թեփազատելով,
մազերս դաշտի քամուն տված, գլխիս պարտադիր մանուշակագույն անթառամ ծաղիկներից հյուսված
պսակ (մեր այգու դիմացի բլրին, այս ծաղիկները քչերից էին, որ դիմանում էին անջուր ու
արևոտ կլիմային), ուտում էի էնպիսի՜ հաճույքով, որ համը մինչ օրս հիշում եմ.. Էդ ի՜նչ
օրեր էին, ա՛յ հիմա եմ հասկանում… Այգում ծիրանի ու բալի ծառեր կային, որոնց ճյուղերից
կախված պտուղները՝ խակ թե հասած, էդ ի՜նչ մեծ գայթակղություն էին մեր անհանգիստ ու
անհամբեր մանուկ սրտերի համար…
Ջրատարի եզրերին, ուր հաճախ սիրում էի նստել, խխունջների, շարան-շարան գնացող մրջյունների
ու այգին հսկող Արջուկի հաչոցի մեջ թաքնված քաղցրությունն այսօր էլ ծորում է սրտիս՝
հիշողության ձևով ու լցվում աչքերիս մեջ՝ կարոտի, ջերմության ու ժպիտի կերպ առած…
Հետո բերքը արկղերով գալիս էր տուն ու մատաղի նման բաժանվում
մտերիմներին: Խաղողը մաճառ էր դառնում, իսկ ես գինեշինության պարտադիր մասնակիցն էի.
Հագնում էի մե՜ծ, ռեզինե երկարաճիտ կոշիկներ ու մտնում հնձանի խաղողի մեջ: Ճիշտ է,
քաշս չէր ներում տեղը տեղին ճզմել, բայց ինձ այնքան կարևոր էի զգում, այս խորհրդավոր
ու ինձ համար անչափ հետաքրքիր արարողությանը մասնակցելիս: Ա՛յ խորհրդավորությու՜ն…
Խաղողը գինի էր դառնում, ցորենը՝ ձավար ու փոխինձ:
… Իմ մանկության մեջ շատ էին բակային խաղերն ու ճամբարները,
դե իհարկե՝ կռիվներն ու հաշտվելու պահերը՝ ևս.. Մեր փողոցի ծայրին ձոր կա, ա՛յ այս
ձորի մոտ մե՜ծ-մեծ քարեր կային, որոնք տարբեր ձև ունեին, ու մենք երեխաներով դրանց
անուններ էինք դրել՝ իրենց ձևին համապատասխան՝ Ձի, Սեղան, Փոքր քար, Մեծ քար.. Այ էս
քարերն էլ իմ մանկության մի մասն էին կազմում, մենք այստեղ էինք կազմակերպում մեր մանկական
խնջույքները՝ տանից մեզ հետ վերցնելով ձեռքի տակ ընկածը: Մի անգամ, ինչպես ասում են՝
մուրազով սպասում էինք մեր բակի խաղողի թառմայի վրայից աչքով անող մեծ ողկույզի հասունանալուն…
Ամեն օր նայում էինք աղջիկներով՝ ուր որ է՝ կհասնի, - «այսօր ավելի է կարմրել»,- կրկնում
էինք մենք անընդհատ ու հրճվում ապագա՝ ըստ ամենայնի շատ ճոխ խնջույքի մասին մտքով:
Վերջապես եկավ բաղձալի օրը… Սակայն, լինելով փոքրիկ, խնդրեցինք մեր թաղեցի մեծ տղաներին
օգնել՝ քաղելով մեզ համար այդ սպասված, վստահաբար՝ շատ համեղ ողկույզը: Մեր ֆուտբոլասեր
ընկերները սիրով քաղեցին և ավելի մեծ սիրով անուշ արեցին այն… Ինչ խոսք՝ պատերազմն
անխուսափելի էր… Մանկական կռիվներն այնքան արդար ու ծիծաղելի են միաժամանակ…
Երբ ինձանից մեկ տարով մեծ քույրս գնաց դպրոց, մայրս ստիպված
էր ինձ միայնակ թողնել տանը՝ իր հետ դպրոց ու ամենօրյա գնումների համար խանութ տանելով
ինձանից երկու տարով փոքր եղբորս: Ցերեկվա շոգին, հաճախ էի մնում մենակ, երբ ընկերներս
գնում էին քնելու կամ մածուն ուտելու )) …. և մի շատ գեղեցիկ օր ես գտա ելքը մենությունս
փարատելու համար. Իսկ ինչու՞ չգնալ երկու փողոց վերև ապրող բարեկամների տուն, քույրիկներիս
հետ խաղալու… Օ՜, մինչև հիմա հիշում եմ մայրիկիս՝ արցունքների մեջ կորած դեմքը, երբ
ինձ գտավ բակում, հողերի մեջ հորաքրոջս աղջկա հետ ցեխագնդիկներ պատրաստելիս… Խե՜ղճ
մայրիկ, մտածել էր ձորն եմ գլորվել…
Այո՛, այնքա՜ն շատ են հիշողությունները, որ դժվար կլինի ամենի
մասին գրել: Մութը տալիս էր թե չէ՝ վազում էինք տուն, երբ պահմտոցիի վերջին օյինն անդեն
ավարտված էր..
Երեկոյան խաղը շարունակվում էր տանը՝ պապիկի հետ պահմտոցի,
մատնահաշիվ խաղեր խաղալով, կամ խմբվելով մոմի լույսի տակ հեքիաթներ կարդացող մայրիկի
շուրջ…
Իսկ երբ աշխատանքից հոգնած տուն էր գալիս հայրիկը, մեքենայի
ձայնը լսելուն պես արագ արձագանքում էր մեր Արջուկը, իսկ մենք վազում էինք՝ դուռը բացելու,
ու մրցում էինք, թե ո՞վ է լինելու առաջինը:
Հիշում եմ, մի կարմիր շորիկ ունեի, մի քանի տարի հագնում
էի միայն Զատկի տոնին՝ համարելով, որ դա հենց այդ օրվա համար է կարված: Մինչ օրս պահում
եմ: Հիշում եմ, եթե այդ օրը զատիկ էի բռնում, արագ վազում էի արևի տակ (մտածում էի,
որ զատիկը արև է սիրում, ու էդպես հաստատ կթռչի) ու սպասում էի որ թռներ մատիս ծայրին
բարձրանալով.. Ա՜յ երջանկություն. Ուրեմն հաստատ մի լավ բան էր լինելու: Մի բան էլ
եմ հիշում, երբ նեղանում էի, իսկ դա հաճախ էր պատահում, նեղված հայտարարում էի, որ
ինձ ոչ-ոք չի սիրում ու ես գնում եմ կորելու… Չհամարձակվելով շատ հեռու գնալ կորելու,
թաքնվում էի բակում, հետո մերոնց ծիծաղին չդիմանալով՝ դուրս էի գալիս՝ քթի տակ ժպտալով…
Երբ դպրոց գնացի, տիկնիկի մայրիկի դերակատարությանը ավելացավ
ուսուցչի դերը: Ավտոտնակի դարպասին գրում էի այն ամենն ինչ սովորում էի դպրոցում՝ բարձրաձայն
բացատրելով ու դիմելով երևակայական դասարանի աշակերտներին՝ տալով նրանց անունները:
Իսկ երբ ձմռան արձակուրդներին ուսուցչուհին մեզ հանձնարարություններ տվեց, ես ամբողջը
մեկ օրում գրեցի՝ արդյունքում վաստակելով կարմրած, ուռած աչքեր և մինչ օրս ուղեկցող
կոշտուկը՝ աջ ցուցամատիս վրա:
Դե՜, էլ ի՞նչ երեխա, որ վախեր չունենար. Իմ մանկական վախերից
մեկը մութն էր, երբ միայնակ էի բակ էի գնում, վախենում էի նաև ա՛յ էն պապիկից, որ երեխաներ
էր գողանում, ու մեկ էլ է՜ն մյուսից, որ թաքնվում էր մահճակալի տակ, ու երբ գնում էի
քնելու, հեռվից արագ ցատկում էի անկողնու վրա, որ հանկարծ ոտքերիցս չքաշեր-տաներ իր
մոտ: Ո՞վ էր՝ չեմ հիշում…
Թերևս այսքանը մի կարճ պատմության մեջ, երբ արագ թերթում
եմ մանկությանս գիրքը… Ի՞նչ խոսք՝ հուշերն ու ապրումները անչափելի են ու բազում…
16.02.2016թ.
ՄԱՍՐԵՆԻ